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最近Stephen Jay Gouldのガンバレ!カミナリ竜を読んでるけど怪しいタイトルと違って内容はシリアスです!
人間は元来楽天主義でありドーナツの穴ではなくドーナツ自身に興味がわく、ということに凄く惹かれた。

いつから人間は悲観的と思い込むんだろうね。
【2008/12/10 01:23】 | 未分類 | トラックバック(0) | コメント(1) | page top↑
メス猫の背後を取ったオス猫がまさかのジャーマンスープレックス。
小学校の話だけどさ、大体クラス委員っていうか図書委員とかあったんだよ。

ごく潰しの僕にも役割が与えられたわけなんですよ。

美化委員なんですけどね

まぁ自分で立候補したんですよ。

そして各委員は1ヶ月に1回ぐらい集まって会議なんてしてたんだけど

何の因果か僕が学校全体の美化委員の副委員長に選ばれましてね
こんな頭に水死体詰まってそうな奴を学校もおかしいんだけどとにかく選ばれたんですよ。

で会議の内容とかノートにまとみたり

会議の進行なんかしてたんだけど
コレってよく考えたらパシリじゃないか?
中学とかだったら「チェリオ買ってこい」とか命じられるポストだよな。

学校からの遠回しの窓際族通告だったのかもしんないわ。

当時純粋無垢汚れを知らない僕は

機嫌よくシコシコと頑張ってたんだけど、
そこで戦後最大の悲劇が起きたんですよ。

委員会の副委員長以上の役割の人は

給食をみんなより先に食べていい決まりがあったんだけどこんな美味しい特権を当然逃す術はなくて

普通なら日直が「手を会わせていただきます」とある種のマサイ族の儀式みたいな行為してからでないと

食べては駄目
なんだけどそれを無視して食べていい。

もう興奮ですよ。

その日も委員会があって先に食べていたんですけど

給食で一番苦手なコッペパンが出ましてね、

コイツはジャムも何もつけないで黙々と味のない

パンを食べる奴なんだけど拷問みたいだった。

ウチの学校はオカワリは全部食べてからルールあったんだけど

コッペパンがどうしても食べたくない。

しかしオカワリしたい。
となれば方法は一つ。

パンをなかったことにする。
隠す。

と、デスノート並の頭脳戦術を思い付いて

さっそく前の席の三村君のロッカーの中にパンをぶちこんだんですよ。

そして満面の笑みでオカワリをした僕は委員会仕事をしたわけ。

それから僕はコッペパンが出る度に三村君のロッカーに律儀にぶちこんだんだけど、

ある日美化委員会で各クラスの担当の委員が

自分のクラスのロッカー点検しなくちゃいけない面倒臭事しなくちゃいけなくなりましてね

一人ずつやっていったんですよ。

あぁ相坂君は今日もデジモン持っているな。このヤンチャボーイめ!

と言った感じでしてたんですよ。

もう賢明な人は見当つくと思うんだけど

三村君のロッカー点検しなくちゃいけなかったんだ。

三村君は普段ロッカー使わない子だったから

誰しも綺麗なロッカーだと信じていた。

全容知ってる僕が嫌々開けたら

もうね新種の虫がいるんじゃないか?って勢いで虫がいてな

三村君は最初は事態がよくわかってなくってアホ面してたんだけど

暫くして事態を把握したらしく

「キェェェェェ!」ってマサイ族みたいな奇声上げたんだわ。

そりゃ使ってないロッカーから虫が沸いてたらそうなるわな。

僕だって下手したら窓から脱出しそうになるわ。

んで誰がこんな惨劇をしたのか帰りの会でもめたんですよ。

30分ぐらい話し合って内容も進行しないでみんな早く帰りたがってた
けど

「僕がやりました!ガハハハハ!」とは到底言えずじっ部屋の隅で黙ってたんだ。

次の瞬間重苦しい雰囲気を破って一言聞こえてきた。

友人のT君が

「先生!岡野君が入れてるの見ました!」って言い出してさ、

え、お前裏切るなよ。

ブルータスお前モカ?俺カプチーノ。

みたいな感じで見事に友人に売られた僕は犯行が発覚して現役の美化委員、しかも副委員長が不祥事って感じで

今の大臣が「女性は子どもを産む機械」と
発言して辞任秒読み!って感じで副委員長をクビになったんだよね。

しかも新聞
委員だったTは「白昼堂々の犯行!岡野!狂った果実!」

なんてお前小学生かよ!と疑う週刊誌並の見出しつけて学級新聞作りやがる始末。

なんか担任によると学校できて90年立つけど転校以外で委員クビははじめてなんだって。

とあんまり名誉じゃない記録もらった僕は親を召喚されて怒られたのでした。

そのコッペパン事件から結構年数立つけど未だにコッペパンを見るとこの悲劇を思いだしてしまう僕でした。

【2007/03/01 21:40】 | 思い出 | トラックバック(1) | コメント(1) | page top↑
イラン人で日本語はからっきしな彼女だけど、遺産相続と保険金のふたつだけは漢字で書けます。
1.崖から落ちそうな牛乳キャップと、セロハンテープどっちを助けよう?
  俺はカーテンのシャーを助ける



2.手紙を出しに行ったら、ポストに『このポスト危険』という張り紙がしてあった。
迷わずフランスパンをポストにぶち込む。




3.アンパンマンの顔が新しいヤツに変えられた後、前の顔はどうなる(又は何処に行く)んだろ?
ヤフオク見ろ。



4.こんちちは。


アラやだ奥さん滑ってますわよ。



5.コレを持ってるとお金が貯まると言われ人形を手渡された。


それを大量生産して売りさばく。



6.ナルトのぐるぐる渦巻きって、何の為にある?
あれは江戸時代、徳川幕府が政権を担っていた頃、鳴門で鯛を釣った漁師が釣った鱧があまりにも見事だったために将軍家に献上しようとしたところ第2代紀州藩主徳川光貞公が「是程の鱧を自分が食するのは恐れ多いほどである。是非日光東照宮に敬譲せよ」と御言いつけなされた。

当時物を目上の人に差し上げる時は勝鬨と言われる物の所以などを申し上げるのが主流だったため鱧を取れた時の様子を

記さねばならなかった。

その時お聞きになったのが鳴門の渦の形。

今日でも鳴門の渦が有名なのはそこから由来しているのである。



こう書いたら本当っぽいけど今勝手に作った話だから信じちゃ駄目よ。




7.輪ゴムを思いっきり引っ張ってちぎる根性と勇気はある?

人は生活を変化するたびに新しいことに順応する勇気がいる。

勇気はいると思うよ。蛮勇でなかったらね。



9.黒板って可愛いよね。

あぁ。あの普段は無愛想だけどチョークが来たらチョーク色に染められる従順な所が可愛いって…馬鹿ー!


10.「穴があったら入りたい」と思っていたら実際に穴があった。



穴にトコロテン流しこんで一人で小一時間程にやつく。



11.朝起きたら、顔だけヨン様になっていた!!



馬鹿な!眼鏡界のサラブレッドといわれたこの俺がぁ!君に幸あれ。



12.今のあなたより幸せなマリモに生まれ
変わらせてあげると言われた。



でも、幸せの基準って人それぞれ違うでしょ。
僕なんか朝寝起きがよかっただけで幸せだって感じるし、中には100億もらっても幸せだって感じない人もいる。
問題は幸せの閾値なんじゃないですかね。




13.ネクストランサーは5人!!回してくれる?

この前も友達いないっつったじゃん。家燃やすぞ!
【2007/03/01 21:27】 | 過去日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
君はなぜ炊飯器の中で二毛作してるの?
ヤクザ…それは人類が核に包まれた日生き残った人類が米兵に対する敗北という勝者とは紙一重でありながらその溝はあまりにも深く位置づけられることを余儀なくされその時の悔しさをバネにして生まれたのがヤクザ。




そんなことはどうもでいいんだけど


俺が小学校5年の頃、うちの小学校に毎年教育実習生来てるんだけどうちのクラスの担当になったのがパッション屋良似だった気がするけどとにかく体育会系100パーセントだった。



その教師志願者が日本で一番生徒に好かれる教師になりたいと自己紹介してたけど

体育の授業中「先生はね…餃子の王将を好きなときに好きなだけ食べれる教師にになりたいんだ」
と遥か彼方の水平線に思いを馳せて哀愁を含んだ眼差しで空を眺めてたときには尊敬したものだった。



まぁそんな感じの先生がいたんだけどその先生が昼休みにドッジボールしようぜ!って言い出してさ、



僕がボール取りに用具置き場行ったんだけど



そこで下級生だったN君とボールの取り合いでもめて喧嘩になったんですよ。



背の順では毎回前から2番という不動の地位を獲得していた僕だけど一応僕も上級生だから上級生という名の威厳にかけて必死に戦って親呼ばれました。



でウチの親がちょうどそのときPTA副会長やっててですね。



一応PTA副会長の子供なのになんて粗雑な子!って思われたらいけないと思ったらしく



N君の家に謝りに言ったんですがどうも職業がヤで始まる職だったみたいで


彼の有名な黒船貴公子ペリーの乗ってきた黒船にオマージュされたであろう




漆黒のまさに現代に生きる存在忍者(NINJA)並みのベンツがあって





僕もここで命を落とすのかもしれん。と逆に達観してたんだが



君のお父さんヤで始まる職業なのにもうひ弱なサラリーマンみたいだった!




最初怖そうだったけど話しているうちに和解して許してもらえた!



最後なんか「うちの拓斗と仲良くしてやってくださいね」とか笑って言われて終わったしな。



結局卒業するまで目すら合わせなかったけどね。



パッション屋良のくだりいらなかったんじゃないか?

ってツッコミ禁止な。




後、この日記書いてるうちに思ったんだけど
チンピラってヤクザに進化するんだよな。




これぞダーウィンとかいう地下鉄好きそうなおっさんが進化論で言ってたな。

人類にはまだまだ謎のベールに包まれたブラックボックスがあると思うと人類の明るい未来に驚嘆した。

【2007/03/01 21:26】 | 過去日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
また一言ネタ系の芸人が酢豚に入ってるパインに言及してるよ。
友人から「いみふめいバトン」

これはネタを競うバトンかな?

1:理想の女(男)が記憶喪失で落ちている。

待て待て待て慌てるな これは孔明の罠だ。慌てるな慌てるな


2:歩いていたらサインを求められた。

何度来ても無駄じゃ貴様等に設計図は渡さん


3:引き出しからドラえもんが出て来た。

ドラえもん「貴様、はかったな!」

嘗て血塗られた凡庸猫型兵器と呼ばれた忌まわしき兵器はゆっくり蛇拳の構えを取る。

僕「はっはっはっ!お前がこうなることは見越しておったわ!」

僕はベッドの下から棍棒をゆっくり取り出した。


続きません。

4:殺し屋に「死に方くらい選ばせてやるよ」と言われた。

タイソン耳はよしてくれ…


5:見知らぬ大富豪に遺産を遺された。

全額をカップヌードル を買えるだけ買って、そんで一口ずつしか食べない。


6:初対面で「B型?」と聞かれた。


はじけんばかりのティーンズスピリッツはどこいっちまったんだよ!!一発暴れしようってんだろ!!エエ!?
気も狂わねぇで何が人生だこらよォ!!

と言い返す。


7:預金残高が増えていた。

冥利に尽きるぜ…


8:カモシカの様な脚にされた。

おお我が友カモシカよ。事情は風の噂で聞いておるぞ…なんでも世紀末覇王(チワワ)に逆らいそのような足にされたようだな。あぁ嘆かわしい。


9:前に並んでる人に「俺の背後に立つんじゃねぇ!」と言われた。

オイラはボイラ!三浦のボイラ!知ってる人は知っている!フシュー!


10:「犯人はあなたです!」と言われた。


まぁ確かに地元の友人をおもちゃの手裏剣でおどして雪見大福奢らせたことあるがいいじゃない?

11:鏡を見たら目がヤギ目になっていた。

ヤギっていいよな。一家に一匹は欲しいよな。


12:尻の割れ目が消えた。

人類は猿から進化して以来ずっと世の中を便利にしてきた。その象徴たる尻の割れ目が消えると言うのは科学万能の世の中に警鐘を鳴らすというのか…。


13:偶然手に取った本の主人公が、明らかに自分だった。

人生ネタまみれと見なすかついてないと見なすかは人次第。



どうせならポジティブに考えましょう。



14:モナリザがこっちを見ている気がする。

ちょっ!なに勝手に見てんのよ!気安く見ないでよ!…でも…手くらいなら握ってもいいわよ…


15:ネクストランナー (候補)


友達いません。



そんなシビアなネタ勘弁してくださいよ。
【2007/03/01 21:26】 | 過去日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
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